VIVIR JUNTOS

 

 

Cada vez es más numeroso el número de jóvenes de mi entorno que deciden vivir juntos antes de tomar la decisión de casarse. Y crece la opinión entre personas mayores cuyo matrimonio ha fracasado, de que   nada de eso hubiera ocurrido si hubieran vivido juntos antes de casarse.

Esta realidad, me ha llevado a reflexionar hoy dia 14 de febrero   sobre esta cuestión, y descubrir argumentos que me acerquen a descubrir la grandeza del amor humano.

Esta muy claro que a nadie se le ocurre comprar un traje, usarlo y devolverlo a la tienda. Pues eso que no hacemos con las cosas, no se puede hacer con las personas. En esto creo podemos estar todos de acuerdo.

La primera pregunta que me hago es: ¿Que es eso de enamorarse ? encontrando la mejor respuesta en el libro de VILADRICH, PEDRO JUAN ” Los amores y vínculos íntimos”, que con un conocimiento profundo Pedro Juan  ha logrado plasmar en esta obra su pensamiento, producto de muchos años de estudios, obras anteriores y experiencias vividas. En este sentido, “Los amores y vínculos íntimos” es un texto que presenta como característica la frescura de su novedad y la experiencia de su autor. Este libro es dedicado a las estructuras y dinámicas básicas que ponen en juego el desafío de amar. El texto está dividido en cinco capítulos. Dentro de cada uno de ellos  Viladrich ha realizado una cuidadosa, amplia y sugerente sub-división de temas. Esto ayuda a que la lectura del texto sea enmarcada dentro de un contexto ordenado, agradable y coherente.

 

Viladrich dice que la familia es el lugar donde no importamos por utilidad sino por el valor incondicional. Así, la familia, supuesto el amor de sus lazos íntimos, es la puerta primera de entrada al universo de la persona. Fuera de la familia, somos sustituibles y las relaciones que se forman tiene mucho de condicional, útil y convencional. Fuera de la esfera familiar el irrepetible deja paso al repetible. Para Pedro Juan amarse consiste en aquellos movimientos de comunicación, que simultánea e inseparablemente, son darse a sí mismo, acoger al otro dentro de sí y adentrarse en aquella unión que engendran entre sí quienes se aman

 

Cuatro son las  dinámicas del amor humano : Desear estar juntos, solo nosotros ( exclusividad) , para siempre y recreando todas las cosas. Casarse es que porque se dan estas dinámicas, decidimos debérnoslas.

 

Gustave Thibon decía que “ no me caso porque te quiero, sino para quererte”

 

Decidir “ Vivir juntos “ es decirse uno al otro, que cuando alguna de las cuatro dinámicas del amor humano desaparezcan, romperemos el vinculo si lo hubo.

 

 

El mensaje de Munilla en redes hoy ha sido: “ El amor no es una app que se desinstala. Es una alianza sin plan B. Por consiguiente:

-        Antes de decir “ si”, discierne: no confundas emoción  con amor.

-        Después de decir “ si” persevera: las crisis no destruyen el amor…lo purifican. 

 

Vais a decidir VIVIR JUNTOS antes de casaros ?  Tú que piensas ?

 

 María Angeles Bou

 

 

 

LAS 12 REGLAS DE PETERSON

 

 

 

 

 

Tuve la suerte de asistir esta semana a una brillante conferencia titulada “Invisibilidad de la mujer en el ARTE a través de los siglos”, organizada por “ Mujeres en igualdad. Mujeres Demócratas de Castellón”, a cargo de la profesora de Arte de la UJI Patricia Mir. 

 

Creo que poco a poco ha ido calando la cultura del victimismo, y volviendo a casa recordé dos entrevistas al psicólogo canadiense Jordan B. Peterson, publicadas en 2018. Es autor de “12 reglas para vivir”  que fue el  libro más vendido, 2,5 millones de copias y traducciones a medio centenar de idiomas. Las 12 reglas de Peterson, apuntaladas con estudios científicos, citas eruditas y retazos de memorias personales, suponen una enmienda a la totalidad al posmodernismo  que domina la universidad.

 Peterson dice que hay una crisis de la masculinidad. La “tóxica masculinidad”, dicen las feministas. Los chicos reciben de la sociedad moderna un mensaje devastador y paralizante.Primero, se les recrimina su agresividad, cuando es innata y esencial a su deseo de competir, de ganar, de ser activamente virtuosos. Luego se les dice que la sociedad es una tiranía falocéntrica corrupta de la que ellos, por supuesto, son culpables de origen por el mero hecho de ser hombres. Y finalmente se les advierte: «No se os ocurra intentar prosperar o avanzar, porque entonces además de culpables seréis cómplices activos de la tiranía feminicida». El resultado es que muchos varones, sobre todo jóvenes, tienen la moral por los suelos. Están empantanados, perdidos. No tienen rumbo ni objetivos.”

 

Es muy valiente  cuando afirma que las feministas radicales se equivocan ¡radicalmente! No distinguen entre un hombre competente y un déspota. Su pánico cerval a cualquier exhibición de habilidad masculina es revelador de una pésima experiencia personal. Dicen: “¡Arranquemos a los hombres sus garras y sus colmillos! ¡Socialicémoslos! ¡Hagámoslos blandos, flácidos y femeninos, porque así no podrán hacernos más daño!” Es una manera patológica de contemplar el mundo y las relaciones humanas. Y es también un grave error estratégico. Porque cuando anulas a un hombre, aumentas su amargura y su resentimiento. Lo conviertes en un ser inepto, atormentado, carente de sentido. Y las vidas sin sentido son desdichadas. Y el hombre anulado se enfada. Y entonces sí se vuelve agresivo. El despotismo de los débiles es mucho más peligroso que el despotismo de los fuertes.

 

 Dice Peterson, que cuando las únicas virtudes sociales son lo fofo e inofensivo, la dureza y la dominación se vuelven fascinantes. " Mire el fenómeno de Cincuenta sombras de Grey. Seis meses estuve riéndome cuando se publicó. Pensé: ¡Qué apropiado! La cultura entera arde en exigencias de que el hombre envaine las armas y el libro más vendido de la historia es una fantasía sadomasoquista. Es extraordinario. Freud estaría a la vez horrorizado y exultante.

Mi mensaje a los jóvenes es sencillo. Espabilad. Dejad de pudriros en casa. Dejad de quejaros y de culpar a los demás. Sed honrados, rectos y disciplinados. Haced algo útil. Asumid vuestra responsabilidad. Buscad sentido a la vida. Haced como las langostas: caminad erguidos con los hombros hacia atrás. “

Las 12 reglas de Peterson

• 1. Enderézate y mantén los hombros hacia atrás
• 2. Trátate a ti mismo como si fueras alguien que depende de ti
• 3. Traba amistad con aquellas personas que quieran lo mejor de ti
• 4. No te compares con otro, compárate con quien eras tú antes
• 5. No permitas que tus hijos hagan cosas que detestes
• 6. Antes de criticar a alguien, asegúrate de tener tu vida en orden
• 7. Dedica tus esfuerzos a hacer aquello que te convenga
• 8. Di la verdad, o por lo menos no mientas
• 9. Da por hecho que el otro puede saber algo que tú no sabes
• 10. A la hora de hablar, exprésate con precisión
• 11. Deja en paz a los chavales que montan en monopatín
• 12. Si te encuentras un gato, acarícialo

 

Así finaliza la entrevista que le hace Gonzalo Suarez el 14 de Noviembre de 2018:

«Si quieres que los hombres se vuelvan peligrosos, antes hazles sentir débiles. En el cole de mi hijo, no es que no le dejen tirar bolas de nieve: ¡ni siquiera le dejan tocarla! O esa tontería de jugar al fútbol sin marcador…Si no integras la agresividad masculina mediante el juego, la agresividad no desaparece: simplemente, te acaba estallando en la cara”

 

 

    María Ángeles Bou

 

 

 

 SON COSAS QUE HACE EL AMOR

 

 

 

James Stenson, autor de numerosos libros y artículos y de una web especializada en temas de educación: www.parentleadership.com, en su libro titulado “Cómo ser un buen padre. Casos prácticos", narrando cientos de ejemplos y anécdotas reales, dibuja los diferentes obstáculos que encontramos en la sociedad actual y que minan el papel orientador del padre y aporta soluciones para superarlos. Me gusta especialmente porque la figura del padre, tantas veces olvidada, recupera en el libro toda su importancia, profundidad y alcance. 

 

No tiene desperdicio el epílogo, titulado “Palabras dedicadas a la esposa”. 

“… la paternidad es una sociedad, y los socios actúan unidos. … durante años, les he dicho a muchos hombres que escuchen atentamente a sus esposas y que tomen en serio sus opiniones… EL ÉXITO QUE TU MARIDO TENGA COMO PADRE DEPENDE ENORMEMENTE DE TI. Si hace caso de lo que digo en este libro -que está sacado de la experiencia de otros hombres-, verá con mayor claridad su misión y actuará de forma más eficaz para llevarla a cabo. Lo que quiero decirte a ti, su esposa, es que tú puedes acelerar su proceso y afianzar su papel si tienes en mente ciertos asuntos importantes. No esperes que sea perfecto, nadie lo es…, pasar por alto los defectos que no se pueden cambiar …, pero hay errores que quizá pueda trabajar de forma consciente …. Confía en que lo intentará. Hay pocas cosas que frustren y endurezcan más a un hombre que ver que no se aprecian los esfuerzos que hace. 

  No esperes que sea como una mujer. Es decir, no esperes que piense, actúe y reaccione ante las cosas como lo haces tú. Es un hombre, los hombres son diferentes. Aunque a veces su masculinidad te deje perpleja y te haga daño, da cierta fuerza a la educación de vuestros hijos … Los hijos no necesitan dos madres"

 La experiencia me ha demostrado que cuando quiero educar no educo, y educo sin pretenderlo. Educar es restaurar una obra maestra. Se  trata de ir por delante, con prestigio, cimiento de la autoridad necesaria.  Nunca empujando (es más fácil, pero ineficaz). En definitiva, se trata de atraer con el ejemplo, para que aspiren con esfuerzo a adquirir las virtudes necesarias que les permite crecer en libertad para poder amar. Sin olvidar el cultivo de nuestra capacidad de confiar (crecer en confianza = FE). El desarrollo de estas tres capacidades  ayudan a conquistar la felicidad que todo corazón anhela.

 Y dentro de muchos años, mucho después de que hayan fundado sus propias familias, nuestros hijos se reunirán siendo ya hermanos  y hermanas mayores. En ese momento recordaran y disfrutaran con los buenos recuerdos de nuestra vida juntos, en familia: tanta diversión, tantas risas, tantas lecciones aprendidas, tanto amor en sus corazones para toda la vida. Con profundo afecto y gratitud, todos ellos estarán de acuerdo en algo: “ Papá y mamá  fueron grandes personas… “

  A Ana María Navarro (miembro fundador del ICE de la Universidad de Navarra) le escuche decir hace varios años que ” cuando se habla de educación en la familia se da por supuesto que nos referimos a los hijos. Es decir, se cree, o se tiene la impresión, de que los padres están ya educados y de que por ser padres saben educar a otros. Y así resulta que cuando los padres se equivocan aparecen las criticas de la gente con más intensidad que cuando es el hijo quien se equivoca.

Pero esto es erróneo. Los padres nunca fueron padres antes de tener su primer hijo. Para decirlo con toda certeza, no son los padres los que hacen a los hijos, sino los hijos los que hacen a los padres.“

 “Hacer a los padres“ equivale a ponerles en trance de descubrir hasta dónde puede llevarles el amor que tienen a sus hijos, en el plano de las virtudes humanas. Es decir, EDUCAR BIEN A LOS HIJOS PROMUEVE EL PERFECCIONAMIENTO DE LOS PADRES.

 Así resulta que, andando el tiempo, los padres que quieren educar bien a sus hijos a fuerza de examinarse a si mismos de las cuestiones en las que quieren que sus hijos estén “fuertes”, están desarrollando las ganas de responder positivamente a las exigencias de esas mismas cuestiones. Se van perfeccionando, en suma. Son cosas que hace el amor.

María Ángeles Bou                            

 

 

 

¡¡¡¡   FELIZ AÑO NUEVO !!!!

 

 

Al cruzar la frontera del nuevo año , os deseo a todos un felicísimo 2026. Brindo con el mejor cava, porque se cumplan nuestras pequeñas y grandes ilusiones. Que ese hijo que no encuentra trabajo, lo encuentre; que esa niña que no estudia, estudie; que se pueda vivir sin la angustia de no llegar a fin de mes; que  las mujeres no estemos siempre con el apuro de no llegar a todas partes….

Que no falten en nuestros proyectos para 2026 las grandes y las pequeñas ilusiones de ser mejores haciendo mejores a los demás. Ese es el objetivo de la Orientación Familiar a la que he dedicado mucha parte de mi tiempo, pues contribuye a la mejora de las familias, y como consecuencia a la construcción de una sociedad más justa, abierta y tolerante. Es un servicio de ayuda para la mejora personal de quienes integran una familia, y para la mejora de la sociedad en y desde las familias.

 Como ciudadanos responsables, no podemos encerrarnos en la agradable burbuja de la familia. Hemos de oxigenarnos, salir a las calles, participar en todos los tinglados organizativos donde se incoa el ambiente social. Los talentos de cada uno exigen que no nos desentendamos de las grandes carencias de la humanidad, que arrimemos el hombro y seamos solidarios.

Algunos se atreven a afirmar que la institución familiar atraviesa una crisis que no tiene parangón con las que la han afectado a lo largo de toda la historia. Esta realidad debe transformarse en llamada a acrecentar el propio empuje, a buscar el apoyo de otras familias y a llevar de este modo a cumplimiento la inversión de rumbo de toda una sociedad. 

 

Y no podemos olvidar otras cuestiones muy importantes como la vida y la libertad de enseñanza, entre otras . Hoy somos muchos los  ciudadanos que anhelamos que la nación más antigua de Occidente recupere la conciencia de serlo en las emociones, en las relaciones políticas, en la asimilación de la cultura, en el sistema educativo. Somos muchos los que no queremos callar ante la continua desautorización a que se ve sometida España como nación y nos empapemos de su historia para no  dejarnos desposeer de nuestra mejor herencia, para no desarraigarnos de nuestra mejor entraña. 

 

Una nación que renuncia a la excelencia en su sistema educativo, presa de los pactos de la mediocridad está condenada al fracaso y a la pérdida de referentes éticos sobre la que quiere edificarse una sociedad sin conciencia, vacía e irresponsable.

El problema de España no reside en la envergadura de sus dificultades, sino en esa absurda carga de complejos que llevamos a nuestras espaldas. Con lo que hemos llegado a ver en estos años, la demagogia nos coge confesados . 

 

Anhelamos muchos  una España con CONCIENCIA , no una España que bosteza. Una España  cantada por el verso recio de la poetisa bilbaína  Ángela Figuera : A todos nos convoca Ángela Figuera en su Salve a España

 

A ti clamamos / los desterrados / de ti , que en ti vivimos extranjeros, / de tu raíz de ayer desposeidos / de tu verdad de hoy eliminados / .....los huérfanos de ti en tu propia entraña / los que a diario te aman y te sufren / los que te llevan , ácida , en la sangre ....

    Maria Ángeles Bou

 

¡APUESTA ALTO!

 

 

No lo dudes, y apuesta por una educación integral.

La educación sin valores, por muy civil que nos parezca, solo hace del hombre, un diablo más astuto ( C.S. Lewis )

 

 Los objetivos de una educación integral son: Enseñar a pensar, fomentar la racionalidad, ayudar a adquirir hábitos de estudio y de lectura fuertemente arraigados que desarrollen de modo progresivo y constante la inteligencia y la memoria, la capacidad de análisis y de síntesis de crítica y proposición; fomentar el aprecio y el cultivo de las bellas artes.

 Enseñar a comportarse con la dignidad  propia de la persona humana, enseñar a dar, enseñar a darse , enseñar a amar. Porque la persona humana es un ser trascendente en su ser y en su quehacer, nacida para el diálogo, la relación, la cooperación y la solidaridad, no para el egocentrismo, el individualismo y el egoísmo.

Enseñar y aprender en el orden espiritual - ¡ Amor ! - para dar en el orden material - ¡ compartir ! - respetar la dignidad de la persona .

Enseñar el verdadero sentido de la sexualidad y el respeto a la vida humana. Enseñar a adquirir el sentido del servicio y del sacrificio a y por los demás. Enseñar la búsqueda , el uso y la defensa de la verdad

 

María Ángeles Bou